Új bejegyzés Frissítés

2006.07.14. 21:03

Igaz történetek 1.     Tisztelt Uram, A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítő -- leírást áll módomban közölni. Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az epület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén levő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan le- eresszem a 110 kg-nyi téglát. A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről -- elveszitettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az epület oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zuzódásoknak és a törött kulccsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amig jobbkezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelelétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egyidőben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az utődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott.. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés). Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az epület fala mentén. Korülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan íteloképességemet és elengedtem a kötelet. Azok a falécek és szálkák tehát, melyeket utólag a tüdombol és a gyomromból operáltak ki, tulajdonkeppen a rám zuhanó láda maradványai voltak. Tisztelettel: Malter Elemér, kőműves

2006.07.14. 21:01

Kész vagyok. Indulhatunk...?       Egy kicsit befolyt...        Harc...!         – Meddig volt ádám és éva a paradicsomban? – Almaérésig.   – Halló, rendőrség, jöjjenek gyorsan az apácazárdába, nemi erőszak történt! – És ki erőszakolt meg kit? – Hát az egész zárda a szegény postást.   Focista mondja a haverjának: – Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem 2 gyönyöru gólt! – Nem láttam. és mi lett a végeredmény? – 1:1!   Csíkban szokás volt, hogy a menyecske fejére tett vékában vitte az ebédet a mezőre, az aratókhoz. Történt, hogy szembejött egy huszár. Mikor közelért, a menyecske elsikoltotta magát. - Jaj, istenem, istenem!... – Mi a baj menyecske? – kérdezte a huszár. – Jaj, hát félek, hogy leteper kend... – Már hogy tenném azt, amikor a fején van a véka? – Hiszen addig letenném!     Jópofa hirdetés...       Jöhetnek a játékosok...        Álca...        Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait: - Mi a foglalkozása? - Tanítónő. A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg. - Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!   Az eszkimó bemegy a kocsmába. - Kérek egy whisky-t! - szól a csaposnak. - Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos. - Ne idegesítsen fel!   Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad.Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!     Kill Bill téma - a liften...        Erős ital...        Vakáción...        Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.   Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.   Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!   Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?   A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.   Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek..   A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...   Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.   Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az  embert, akkor 16 ujjunk lenne.   Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod, hogy sosem lehet a tied.   Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.     Több legyet egy csapásra - praktika...        Egy helyen az ellenséggel...         Fal-minta...        Egy este, amikor anya a vacsorát főzte, 11 éves fia megjelent a konyhaajtóban kezében egy cédulával. Furcsa, hivatalos arckifejezéssel nyújtotta át a cédulát az anyjának, aki megtörölte kezét a kötényében és elkezdte olvasni azt: - a virágágyás kigyomlálásáért: 500 Ft - a szobám rendberakásáért: 1000 Ft - mert elmentem tejért: 100 ft - mert 3 délutánon át vigyáztam a kishúgomra: 1500 Ft - mert kétszer ötöst kaptam az iskolában: 1000 Ft - mert mindennap kiviszem a szemetet: 700 Ft Összesen: 4800 Ft.   Anyja kedvesen ráemelte fiára tekintetét. Rengeteg emlék tolult fel benne. Fogott egy tollat és egy másik cédulára ezeket írta: - mert 9 hónapig hordtalak a szívem alatt: 0 Ft - az összes átvirrasztott éjszakáért,amit a betegágyad mellett töltöttem:   0 Ft - a sok-sok ringatásért, vigasztalásért: 0Ft - könnycseppjeid felszárításáért: 0 Ft - mindenért, amit nap mint nap tanítottam neked: 0Ft - minden reggeliért, ebédért, uzsonnáért, zsemléért, amit készítettem neked:   0 Ft - az életért,amit minden nap neked adok: 0 Ft.   Összesen: 0 Ft Amikor befejezte, anya mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak. A gyerek elolvasta és két nagy könnycsepp gördült ki a szemébo?l. Szívére szorította a papírost és a saját számlájára ezt írta: FIZETVE. Ezután édesanyja nyakába ugrott és csókokkal halmozta el.     Érdeklődés...        Kapu a nagyvilágra...       Hűvös időben...        A HR és az objektív teljesítményértékelés   Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.   "Tóth Béla, az asszisztensem mindig keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát léptessék elő. Erről a javaslatot majd el kell küldeni minél hamarabb."   Aláírás: Kovács József   Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez.   "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."     Gyűjtemény...        Túristacsoport...       Randi előtt...      Híres emberek mondták...   Mindenki a maga baklövéseit nevezi tapasztalatnak.  O. Wilde      Az előítélet az ész kiegészítője. Ami az egyikből hiányzik, az a másikban megvan.  Fontanelle      Aki kápráztatni akar, megelégszik a ragyogással.  Lu Csi      Aki mások nyomában jár, az soha nem kerülhet elébük.  Michelangelo      A bölcs ember csak engedelmes és derék nőt tartson otthon, vagy ne nősüljön.  Euripidész      A tapasztalás nem mindig paródiája az eszmének.  Goethe      Aki keveset gondolkodik, az sokat téved.  Leonardo da Vinci      Vannak dolgok, amiket csak a fele elménkkel kell hinnünk. A másik felét szabadon kell hagyni, hogy szükség esetén az ellenkezőjét is befogadhassuk.  Fontanelle   Partygirls...          Egy nő vásárol a szupermarketben. 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi: Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amitől a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: Mert randa  vagy!!

2006.07.14. 20:57

Az esküvő szünetében...        Mikor nem csak álmodunk a makkal...        Megtévesztés...         Hétfővers   A hétfői hangulatom vasárnap kezdődik, amikor jókedvem már javában vergődik. Agyamra jellemző, hogy túlontúl vérbő: mi a francnak nekünk e rohadék hétfő?!   A jókedvem itt ülve persze csak tetőzik, látásom a monitortól lassanként kettőzik. Arra gondolok, hogy otthon milyen laza... Ígérem jó leszek, csak menjek má' haza!   Kutatom okait, de nem kell messze menni, a hétfőt minden naptárból ki kéne venni. Elkezdődik vele a monoton sok munka, Kilenc óra sincs, s már mindenki megunta!   A mai rímfaragás csak azért jött ám létre, hogy ki még nem tette, mosolyogjon végre, Mindjárt itt a holnap és eljön majd a kedd, Éppen itt az idő, hogy lábad haza szedd!     Szurkolók...       Jobb híjján...        Ülsz...!        Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi, fogom! - válaszol a részeg.   Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez!     Hátulról...        Mondd, hogy Csíííz...!        Mi ez a hangzavar odalent...?        A diák táborban két gyerek beszélget: – Képzeld, az én falumban egy ember 1800-ban született – mondja az egyik. – Még ilyet! Hiszen akkor éppen 200 éves! – csodálkozik a másik fiú. – Dehogy! Már régen meghalt...   – Mondja, kérem – kérdi a bíró a tanútól –, tett ön már esküt bíróság előtt? – Igen, bíró úr, de azt már leültem.   Két fütyi beszélget: – Te, csinálni kéne valamit! – Ezt verd ki gyorsan a fejedből!   Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bunét a papnak: – Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk. – Fiam, ebben nincs semmi bun. – Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt. – Fiam, ez valóban nem bun, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet. – De miért, atyám? – Azért, mert minden marha vödörből iszik.   Jogsegélyszolgálat Az ügyvéd a következő tanácsot adja a kliensnek: – A legjobb, amit az ön helyzetében tenni lehet, ha haladéktalanul visszatér a feleségéhez. Mire az ügyfél: – Ezek után igazán kíváncsi vagyok, hogy ügyvéd úr szerint mi lenne a legrosszabb...?     Folyamatábra...        Kis szobafestők...         Csak utánnatok...        Nappali Nap A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni: - Én a Marsra. Megkérdezik a barnát: - Én a Jupiterre. Megkérdezik a szőkét: - Én a Napra! - DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!! - Majd megyünk éjjel...   Mózes a hegyről... Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval. - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van.   Ablak - Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból! - Miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az ablak.     Úszás oktatás...        Kukucs...       Hasonlat...         Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba      - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.   - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - Baszki anyád!   Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.   Nem csak az ügyfelek a hülyék: - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!   - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számát kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat! - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Adja már azt a számot, na!   - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? (nagy sóhaj) - Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom...   - Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban!   - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?     Hát-show...        A félreérthető számítógépszerelő...       Végzős osztály...      8 legrosszabb szünidei program 1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal. 2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül. 3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon. 4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies. 5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak. 6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál. 7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban. 8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál. Partygirls...          A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Vazze! Egy beszélő malac! A rendőr leállít egy autót: - Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Feljelentem. Mondja a nevét! - Mihail Kazmanauskvaskijevits vagyok. A rendőr zsebre vágja a noteszét: - Rendben van, elmehet. De többet ne forduljon elő! - Főnök, meg kell emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam. - Na persze. És milyen cégek? - A villamosművek, a gázművek és a vízművek.

2006.07.14. 20:53

Kohn - hogy, hogy nem - Tel-Avivban sétál, és egyszercsak meglát egy kirakatot. Elkezd nézegetni egy szép aranyórát, majd be is megy a boltba. - Kérem, szeretném megnézni azt az órát a kirakatban - mondja. - Uram, mi nem foglalkozunk órákkal. Kohn ezen kissé meglepődik. - Jó, akkor kérném szépen azt az arany karkötőt. - Uram, mi ékszerekkel sem foglalkozunk. - De hát akkor mivel foglalkoznak?? - Körülmetéléssel - közli az eladó. - De akkor miért tesznek ki ékszereket a kirakatba?? - Miért, uram, mit tegyünk ki?     -Hogyan élvez a filmrendező? -Aha, aha, aha, ennyi!   Egy misszionárius látogatja a börtönt, és próbálja megtéríteni a rabokat: – Mondja, nem próbált meg más ember lenni? – kérdezi az egyiktől. – De, pont ez volt a vesztem. – Az hogy lehet? – úgy, hogy okirat-hamisításért ülök.   – Tibor! Mit csinál szerinted a gólya, amikor fél lábon áll? – Szerintem a következő lépésen gondolkodik.   – Rájöttem az egészséges élet titkára! Minden nap megeszem egy fej fokhagymát. – És hogy tudod ezt titokban tartani?     Fürdőszoba szerelmeseknek...       Csak körülnézek...        Roncs roncs hátán...        – Kakakalauz úr kékékérem, mememerre van a klokloklozet? – Ott mimimindjárt bababalra tetetessék! – Kökököszönöm, most már nenenem fofofontos...   – Az ön kérdőíve nincs jól kitöltve! – mondja a hivatalnok a félnek. Majd így folytatja: – A foglalkozási rovatba ugyan bejegyezte, hogy egyetemi tanár, de az "iskolai végzettsége" rovatot üresen hagyta!   Az előkelő párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhoz: – Helló, hozasson nekem egy taxit! Az egyenruhás sértetten mondja: – De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy! – Oké! – mondja erre a részeg – Akkor hozasson egy hajót!   Kisfiú kérdezi az apukáját. – Apu, mi lesz ma a TV-ben? – Vak asszony visszanéz – feleli. – És a moziban? – Véres lábnyomok a levegőben. – Hát a színházban mit játszanak? – Szar a pad alatt három felvonásban. - Mi van videón? - Az özvegy tehén bosszúja.   – Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat? – Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok. – Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó. – Ja, az más. Lökd be a vízbe és kész.     Feltámadt a szél...

2006.07.14. 20:51

2006.07.14. 20:51

1. (Bunkó) - Bank Uhh 2. (Billiárd) - Bill I Raid 3. (Marihuana) - Mari Ho now ya 4. (Mi a pálya?) - Me a pay a? 5. (Állat) - All lot 6. (Szia a nyuszi van apród?) - See a new see one up road 7. (Kicsöngetnek) - Kitchen get neck 8. (Esznek a barmok) - Ass neck a bar mock 9. (Tájfun van a szomszédban) - Tie fun one a some sayed bun 10. (Túrórudi) - Two row rou dee 11. (Péntek van szombaton) - Pain tech one some bat on 12. (Szól a nyuszi.) - Soul a new see. 13. (Mi baj van?) - My buy one? 14. (Ifjú vándor, hová mész?) - If you one door, how a mace? 15. (Érdekes csúz van Winettou orrán!) - Ear deck ash choose ona win at two or run! 16. (Szedd már ki!) - Sad monkey! 18. (Kuki) - Cookie 19. (Varjú) - War you 20. (Diszko) - This cow 21. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck 22. (Nyugat) - New Gat 23. (Ifjú ember légy résen, s végy részt a tüdőszúűrésen!) - If you ember laid reshen sh veid racet a tudosuration! 26. (Hol van a fogpiszkáló?) - Hall one a fog peace call oh? 27. (Lyukas a kecském) - You cash a catch came 28. (Vadkender) - What can there 29. (Hol van a WC?) - Hole one a wait say? 30. (Van két libám) - One Kate Lee bumm 31. (Alkatrész) - All cut race 32. (Hátsórész) - Hot show race 33. (Kicsengetnek) - Kitchen get neck 34. (Nyuszi van apród?) - New see one up road? 36. (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came 37. (Határozószó) - Hut are row Zoe saw 38. (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on a vatation? 39. (Szánkó) - Sun cow 40. (Szőr van a lyukamon) - Sir one a you come on 41. (Disznóól) - This no all 42. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. 43. (Bírlak!) - Beer lack! 44. (Szól anyu!) - Soul a new! 45. (Tapéta.) - Tap eat a. 46. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. 47. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun. 48. (Lyukamon szőr van.) - You come on sir one. 49. (Hol a nyuszi?) - Hole a new see? 50. (Van két macskám.) - One Kate much come. 51. (Hideg van.) - He dag one. 52. (Van hat bicskám.) - One hut bitch come. 53. (Lukas trikó.) - Luke ash tree cow. 54. (Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow. 55. (Van hat kecském.) - One hut catch came. 56. (Sirálytojás.) - Sheer I toy ash. 57. (Veri a macskát) - Very a much cut. 58. (Hasonló) - On bely horse. 59. (Hol a nyuszi?) - Hole a new see? 60. (Van két macskám) - One Kate much come. 61. (Hideg van) - He dag one. 62. (Van hat bicskám) - One hut bitch come. 63. (Lukas trikó) - Luke ash tree cow. 64. (Csúszik a csikó) - Chew seek a cheek cow. 65. (Van hat kecském) - One hut catch came. 66. (Két nomád tacskó van a boron túl) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. 67. (Bírlak!) - Beer lack! 68. (Szól anyu!) - Soul a new! 69. (Tapéta) - Tap eat a. 70. (Fogpiszkáló) - Fog peace call low. 71. (Tépett varjú van a fán) - Tape at war you one a fun.

2006.07.14. 20:47

Egy szállodába rendörszázados érkezik. A segítokész portás bemondás       alapján elozékenyen kitölti neki a bejelentot, és aláírásra       átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett       három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklodik.   - Elnézést, százados úr, ezek mik?   - Hát az aláírásom, a nevem.   - És elöl, fent ez a kisebb kereszt?   - Ja, hát az a doktorátusom.   Miért visz a rendör a zsebében lisztet?   - Azért, hogy legyen sütnivalója!   Miért lapos a rendör tarkója?   - ???   - Mert WC használat után mindig kezet mos, és közben a fejére csukódik       az ülöke.   Két rendör ül a moziban. Megszólal az egyik.   - Most jön a happy end.   - Csak nehogy elénk üljön.   Két rendör beszélget.   - Te, nekem olyan hülye fiam van, hogy ha azt mondom, menjen le az       utcasarokra, hogy nézze meg, ott vagyok-e, akkor lemegy, a       telefonfülkénél megáll, és csak akkor jön rá, hogy nem vagyok ott.   - Te, neked tényleg hülye fiad van, oda is telefonálhatott volna.   Minek örül a rendör alkonyatkor? Annak, hogy lebukott a nap.   Miért áll a rendör fia becsukott szemmel a tükör elott? Azért mert látni       szeretné magát alvás közben!   Két rendör vizibicikli-kölcsönzöt nyit. Az egyik rendör bemondja a       hangosbemondóba.   - 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! Mire a másik rendör odaszól az       elsönek.   - Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van.   - 6-os, 6-os, csak nincs valami baj????   Rendör bácsi, rendör bácsi, jöjjön, valaki lelötte magát!   - Engem???????   A rendör leállítja a száguldó autót.   - Mi jut eszébe, asszonyom! Lakott helyen hetvennel hajtani!   - De biztos úr, hol vagyok én még a hetventöl! Csak ez a fekete kalap       öregít ennyire.   Az egyik rendör kérdi a másikat.   - Te, azt' mit olvastál utoljára?   - Hát a Karl May-tól a T?két.   - Te hülye, hát azt a Karl Marx irta!   - Ja, akkor azér' volt benne olyan kevés indián!?   Miért verekszik a rendör a közértben? Mert üzletben nincs barátság!   Két rendör beszélget.   - Olvastad Shakespeare-t?   - Nem, ki írta?   Ezt nem lehet elviselni. Ma újabb névtelen levelet kaptam - panaszkodik       a Rendör kolégájának.   - Tudod mit? Ne válaszolj neki!   Vallja be, hogy maga követte el a robbantást!   - De felügyelő úr! Február utolsó három napján nem is voltam       Magyarországon.   - Elszólta magát, most már tudom, hogy hazudik! Februárban ugyanis nincs       utolsó három nap!   A cigány vágtat le a lejtön egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendör.   - Megállj cigány nincsen lámpád.   - Na ugorj rendör, mert fékem sincs.   Az egyik rendör ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki.   - Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett! A rendörök találkoznak s       kérdi a haverját.   - Na mijen volt?   - A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni!   Két rendör beszélget. Kérdi az egyik a másiktól.   - Melyik égitest a hasznosabb? A Nap, vagy a Hold?   - Mit tudom én?   - A Hold, mert az akkor világít, amikor sötét van.   A parancsnok utasítja két rendörét,hogy mérjék meg az udvaron lévö       oszlop magasságát. A rendörök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra       sétáló társuk megszólal.   - Azt tanácsolom fiúk,hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!   - Hülye, nekünk a magassága kell, nem a hossza !   A rendörök a filmforgatáson biztosítanak.Nagyon meglepödnek, amikor       látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.   - Te - érdeklödik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?   - Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.   Jutalomosztás van a rendörségen,a parancsnok név szerint szólítja a       rendöröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára       ér, így szól - Áthozat ! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal       egy hang - Jelentem,nincs itt ! - A fenébe, pedig ö kapta volna a       legtöbbet.   A rendör megállítja a szabálytalanul elözöt és a vezetőjét 10000 Ft-ra       bírságolja.   - Biztos úr! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan       találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni,akkor       elengedi a bírságot? A rendör igencsak kedveli a találós kérdéseket,       így rááll az alkura.   - Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek?   - Nem én.   - Hát a kilencedik hónapban. A rendör továbbengedi, mert így szólt a       megállapodás. A leg- közelebbi szabálysértöt, aki fennakad a hálóján       már ö kérdi   - Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy       találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban       születik a legtöbb gyerek?   - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. Mire sugárzó arccal       a rendör.   - Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben !   Egy rendörségi autó gyors tempóban halad a föváros utcáin. A volánnál az       örmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor       virággal. Az első úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy,       kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a       kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az örmester       végül szemérmesen megkérdi parancsnokát - Mit keresünk ezredes úr,       hátha segíthetnék?   - Hagyja,János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem       tudom, melyik templomban tartják az esküvöt.   A rendör focimeccset néz a TV-ben,a felesége pedig a konyhában föz.       Egyszer csak hallja, hogy a férje óriási ordításban tör ki - Góóóóól,       góóóóól, góóóóól ! Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall -       Góóóóól,góóóóól,góóóóól ! Bemegy a férjéhez és megkérdi.   - Na, Béla, ki rúgta a gólokat?   - Hát az elsőt GULLIT, a másodikat meg valami REPLAY.   Két rendör ül az operában. Az egyik a páholyok közönségét kezdi bámulni.       Kisvártatva így szól a kollégájához   - Örmester bajtárs! Ott,abban a páholyban, ott ül Mária Terézia!   - Ugyan már tizedes - válaszolja a társa - Mária Terézia már rég       meghalt.   - Ja... - mondja csalódottan az elsö, majd néhány másodperc múlva - De       most mintha megmozdult volna!   Mi van a rendör orrában?   - ????   - Ujjlenyomat.   Valaki mászik a sötét parkolóban az autók tetéjen. A parkolóőr észr       eveszi.   - Autót lopunk, autót lopunk?   - Dehogy, csak a saját kocsimat keresem!   - De miért az autók tetején?!   - Mert az enyém tetején kék villogó van!   Két részeg rendör beszélget.   - Jön fel a nap.   - Miért azt is ittunk?   Két rendőr beszélget:   - Na, hogy vált be az új házörzö kutyád?   - Ne is mond! Egész éjjel annyira ugatott, hogy nem is hallottuk meg,       mikor a betörö kirámolta a garázst, és ellopta a kocsit.   A közeg családi házának udvaráról kiszalad egy tyúk, és átmegy rajta az       úthenger. A gépkezelö sajnálkozva viszi be a pórul járt jószágot.   - Örmester úr, ne haragudjon, nagyon sajnálom, de kiszaladt a tyúk.       Elgázoltam, megtérítem a kárát.   - Fölösleges.   - Miért, a tyúk nem a maguké?   - Nekünk sose volt ilyen lapos tyúkunk!   Miért sír a rendörgyerek a mezön?   - ???   - Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.   Maga azt terjeszti rólam, hogy én hülye vagyok?! - üvölti az örmester az       újoncnak.   - Sajnálom, de nem tudtam, hogy ez szolgálati titok.   Egy rendör és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A       portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.   - Nem baj kivesszük! - feleli a rendör, - de engem fél 6-kor keltsen fel       mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább. Felmennek a szobába       és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel       fél 6-kor jön a portás és kelti a rendört, aki mivel csak pár órát       aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi       magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben       meglátja magát és így szól.   - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!   A rendör hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak.   - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem! - és ledobja a földre,       hogy bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra       törik, mire a rendör morfondírozva:   - Vagy höálló?   - Mi az? 250 méter hosszú és 25-ös IQ-ja van?   - Rendörkordon.

2006.07.14. 20:46

2006.07.14. 20:38

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen! Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért A világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá. Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszeruen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek. Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít? A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA. Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét. Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

2006.07.14. 20:37

MONDÁSOK   1. Mi az Alt Ctrl Del? Az 1.0-ás felhasználoknak a szentháromság. 2. Décépluszpluszon nézted már? 3. Mi ez? Licence agreement? Természetesen elfogadjuk... 4. ...hogy még a kék halál is kifagyjon... 5. Krossz vagy peccs kábel kell? 6. Keress rá google-be 7. Darabolva felrakom vmi ftp-re aztán majdhúzd le vmikor... 8. Minnyá dobok egy mélt. 9. Nyomdjá le egy kis warez gémt a c-re 10. Micsoda? Hogy a 3. cd már nemfér be a másik kettő mellé? Arghhh.... 11. Ctrl Alt Delete = Műkszik a gép 1 2. Hát igen. Egy vödör szarból könnyebb kilépni mint a Windows-ból. 13. Bazeg, fogalmam sincs mi lehet! 14. Mindjárt jövök, iszom egy kávét... 15. Jellemző a felhasználokra, össze-vissza nyomkodják a gépet aztán csodálkoznak, hogy nem történik semmi! 16. 7 gombos újraindítás: Ctrl Alt Del; Ctrl Alt Del; Reset a qrva anyád 17. Windows telepítés: Már csak kevesebb mint fél perc 18. Mi ez? FORMAT C? Próbáljuk ki... 19. Nem jönnek le a képek! 20. Elkérhetem az icq számodat? 21. Hogy lehet? Nálam 50 kával jön lefele! 22. Van egy kölcsön flopid? 23. Melyik a tűz? 24. És most mire klikkeljek? 25. Ugye még nem törölted le? 26. Szlévre raktad? 27. Hozzál rekket! 28. A playdisc is nálad van? 29. Megyünk ma warezolni? 30. Megint belassult.

2006.07.14. 20:36

2006.07.14. 20:35

2006.07.14. 20:33

2006.07.14. 20:31

2006.07.14. 20:30

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában pl már holnap van. Az életemnek nincs célja, iránya vagy értelme, mégis boldog vagyok. Valamit biztos jól csinálok, de mit? Rájöttem az élet értelmére: sodródsz az árral, amíg hozzászoksz. Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan kúrvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni. Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot. Mire az ember 80 éves lesz, már mindent tud, kivéve visszaemlékezni rájuk. Tetszik nekem ez a bálna megmentősdi dolog. De hova rakom őket? Jézus szeret. Mindenki más szerint egy lúzer vagy. Carpe diem. Élj a májnak. A legtöbb felfedezés úgy született, hogy valaki nem követte a használati utasításokat. Van egy álcaruhám. Csak nem találom. Bármilyen szar történik, azt valaki mindig megmondta előre. A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá! Az önző ember csak magára gondol. Az irigy másokra is. Csak egyszer vagyunk fiatalok, utána más mentséget kell keresnünk. Dolgozni mentem, 10 perc múlva jövök. A szüleim annyira utáltak, hogy a szülinapi családi videókon egy másik gyerek játszott el engem.

2006.07.14. 20:27

2006.07.14. 20:25

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos. - De, hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

2006.07.14. 20:24

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

2006.07.11. 09:46

Popper Pétertől Most pedig egy Cayeux-legenda következik. Cayeux, igen jónevű francai esztéta kéthetes kollégiumot hirdetett az egyik amerikai egyetemen a művészet lényegéről. A kollégium befejezésével el akart búcsúzni a hallgatóságtól, ám a diákok fellázadtak, mondván: nagyszerű előadásokat tetszett tartani, de a művészet lényegéről nem tudtunk meg semmit sem. Cayeux megtört és azt válaszolta: Igazuk van! Most hát mindent elmondok Önöknek, amit a művészet lényegéről tudok. A Central parkban ül egy vak koldus. Nyakában tábla: Vak vagyok, adakozzatok! Egy napon megáll előtte valaki és egy férfihang azt kérdezi: - Mondja, mennyit keres maga ezzel a táblával? - Uram, ez nem rossz tábla, összejön naponta 10-12 dollár is. - Kössünk szerződést. Megfordítom a táblát, ráírok valamit. De maga megesküszik, hogy senkivel nem olvastatja el. Egy hónap múlva újra eljövök. Így történik. Egy hónap múlva ismét megszólal a hang: - Itt vagyok. - Uram - mondja a koldus - úgy vártam már magát, mint a Messiást. Tudja, mennyit keresek most naponta? 30-40 dollárt. Bár én becsületből senkivel sem olvastattam el, amit maga írt, de majd meghalok a kíváncsiságtól! És akkor a férfi felolvassa neki: - Jön a tavasz és én nem láthatom!

2006.07.11. 09:38

Utolsó Mondások Könyve Nézzétek gyerekek, így néz ki a vízisikló... Nézd csak drágám! Az a busz nem erre jön? Hála magának doktor úr sokkal jobban vagyok... Egész egyszerűen imádom ahogy te csinálod a gombát! Értettem őrnagy elvtárs! Ugyan szívecském értek hozzá! A kék színű a fázis! Tehát a pirosat bevenni ha szorít, a zöldet pedig ha nyom... Gyertek nyugodtan itt egész vastag a jég! Jobbról jó! Nyugi szivem itt nincsenek cápák! Vajon ez a gomb itt mire való? Három gombóc vaníliát legyen szíves. Adj egy szál gyufát! Semmit sem látok... Anyukám ne értsd félre ez csak a kolleganőm... Pista dobd ide a kalapácsot! Nem igaz! Megint rossz a fénysorompó! Szívecském! Légyszíves dugd be a konektorba az ágymelegítőt! Jöhettek fiúk! Ezek a mieink! Attól hogy ön bokszoló, még szólhatok hogy halkabban rádíózzon! Altatónővérke! Ha felébredek folytatom a viccet! Gyerünk erre! Tudok egy rövidebb utat! Torreros! Addig tartsátok a lapot, míg leszúrom a bikát! Ez itt jó lesz! Ebből a kanyarból tökéletesen látjuk az autóversenyt! Miért félnék? ez az ezredik ugrásom! Jöhet nénike zöld a lámpa! De aranyos kutya! Tüzérségnél: Ja, hogy ezek a mi koordinátáink?

[58-39] [38-19] [18-1]