[58-39] [38-19] [18-1]
-Hallotad hogy máma két skynhedett vittek be a korházba koponyatörésel!?
-ténleg?Hogy történt?
Valami cigán szobrát fejelgették |
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
By WebDragon |
5 legnehezebb kérdés 1 pasi számára
A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ? csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?
1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:
a. Focira.
b. Kosárlabdára.
c.Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")
2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám." A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?
3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!" Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
4. Kérdés: Szerinted ? csinosabb nálam? A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.")
A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes. |
Feltámadás!!!
35 perccel az orvosok által megállapított halála után életre kelt egy idős férfi Olaszországban. A 73 éves nyugdíjast szívinfarktussal szállították az egyik mantovai kórházba, ahol az orvosok már csak a halál beálltát tudták diagnosztizálni. A férfi lányát azonnal értesítették a halálesetről, azonban 35 perc múlva a halott kinyitotta a szemét és elkezdett beszélni, ezért újra felhívták a lányt, hogy közöljék vele a feltámadás hírét. A kórház egyik főorvosának elmondása szerint előfordult már ilyen eset az orvostudomány történetében, és valószínűleg az lehetett az oka, hogy a férfi szíve nagyon lassan vert, ezért a gépek nem tudták érzékelni.
Hangyák
Egy anyuka telefonált rémülten a kórházba, hogy bejelentsen egy mérgezést. Az ügyeletes orvos megkérdezte, hogy milyen jellegű mérgezés, mire a hölgy elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett. Az orvos megnyugtatta, hogy aggodalma alaptalan, a gyereknek ugyanis ettől nem lesz semmi baja. Az anyuka most már jóval nyugodtabban folytatta a beszélgetést, közölte az orvossal, hogy azért ő "biztos ami biztos" alapon a kislányt rögtön az esemény bekövetkezte után megetette hangyairtóval... Ezek után sürgősen berendelték a kórházba a gyereket, bár a hangyák a gyomrában már bizonyára nem éltek...
Esernyővel repülni...
Esernyőjét használta ejtőernyőnek egy kínai férfi, amikor kiugrott lakásának második emeleti ablakából. A Chonqing-i ember azt hitte, hogy felrobban a mikroullámú sütője, azért döntött a lábtörő mutavány mellett. A kiérkező mentősök elmondása szerint a férfi nem sokkal előtte látta a Mary Poppins mesefilmet és onnan merített ötletet az ugráshoz.
Még egy igazi hülye...
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára, a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét, főbe lövi magát. Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A víz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget. A mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el. Lehet, hogy egyszerűbb lett volna beköltözni a hűtőládába???
Meg mégegy...
Rendőrségi jelentés szerint egy 25 éves férfi meghalt, mikor a ház 3. emeleti balkonjából kiesett. A balesetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Azoban kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.
Beszarás...
Mozgásérzékelős koporsó az új divat. Mozgásérzékelővel felszerelt koporsókat ajánl klienseinek egy chilei temetkezési vállalat. A Santiago-i Camino a Canaan temető vezetőjének elmondása szerint az érzékelő egy hétig működik a temetést követően, így ha esetleg valakit véletlenül élve temetnének el, akkor időben meg tudják menteni.
Műtét pisztollyal
Különös módon szabadult meg gyógyíthatatlan agytumorjától egy amerikai férfi. Bár a "műtét" minden kétséget kizáróan sikeres volt, a doktorok mégsem javasolják senkinek. Steve Huey, miután orvosai közölték vele, hogy mindössze két hónapja van hátra - az is iszonyú kínok között -, úgy döntött, hogy önkezével vet véget életének. Fogta revolverét, majd szobájában halántékon lőtte magát. Barátai a földön fekve, egy vértócsa kellős közepén leltek rá, és kihívták a mentőket, mert Huey még életjeleket produkált. A kórházban Huey felépült, és a gyilkos kór is távozott belőle, méghozzá a golyóval együtt. A lövedék ugyanis elkerülte az életfontosságú részeket, és úgy hatolt át a koponya egy részén, hogy csak a daganatot roncsolta szét. Az orvosok szerint erre nagyon kevés esélye volt: mindössze 254 millió az egyhez. Hueynek olyan óriási szerencséje volt, hogy azóta is ő vásárolja meg az összes rokona számára a lottószelvényeket. |
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
– Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
Két egymás melletti borbélyszékben borotválják a nem túlzottan jó viszonyban levő Kovácsot és
Szabót. Amikor Kováccsal végez a fodrász, megkérdezi:
– Kölnit parancsol az arcára?
– Isten ments! Valahányszor bekennek vele, otthon a feleségem mindig azzal fogad,
hogy: "Fiacskám, már megint olyan az illatod van, mintha a bordélyházból jöttél volna."
Közben Szabó borotválását is befejezi a borbély. Természetesen őt is megkérdezi:
– Parancsol kölnit?
– Nekem adhat – mondja flegmán Szabó –, az én feleségem nem tudja, milyen illat van a
bordélyházban.
Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd fáradtan
így sóhajtott fel:
– Na, ez a hét is elment!
– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba
veszem a fütyülőjét.
– Micsoda? Milyen cipőt?
– Hát, ezt... |
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.
Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.
Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.
Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba?
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.
Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.
Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak! |
Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a harmincadik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte
és
hazahozom... |
Fiatal srácnak elfogy a lóvéja,lakás,telefon,kocsi pénzt kell szereznie de gyorsan.Gondolkodik majd ki irja az ajtora:
-padlón 50$
-fotelban 100$
-ágyon 150$
Arra megy nagymami meglátja a hirdetést hazarohan feltöri a perselyt,összeszámolja 150$ siet vissza és bekopog.
Meglepödik a srác de nagyon kell a lóvé igy megkérdezi.
-Akkor az ágyon?
-Ugyan már édesem.A padlón de háromszor. |
| A barátnőmmel voltunk egy gyógyfürdőben, ahol irtózatos bűz terjengett. Ő mivel alergiás, a náthától nem érezte.
Csak azt nem értem egy tehén, hogy lehet szénanáthás????? |
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje
mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment,
amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit
gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
Az öreg alkesz megy haza a kocsmából, úgy gondolja,hogy átmegy a
temetön, gyorsabban hazaér.
De a sötétben átbucskázik egy földkupacon és belegurul egy frissen megásott sírba,
ahol szépen el is alszik.
Reggel megböködi egy kapával az alkohollal szintén szimbiózisban élő
temetőgondnok.
Az alkesz felriad:
- Brrr! De fázom!
Mire a gondnok:
- Persze, hogy fázol, vazzeg. Lerúgtad magadról a földet.
Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja,
suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra
is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva
a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd
finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal,
némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a
võ a krumplisserpenyõvel jól pofán csapja. Macska felpattan az asztal
alól, és felüvölt: Yesssssssss!
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki
örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy,
és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja
magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.
Egy párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy mirõl van
szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy O. K. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm
férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt
ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton
108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, . . .
amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet. . .
|
Hajózzunk együtt...
Ölelés...
Nemzeti színekben...
Az apáca ballag az erdei öszvényen visszafelé akolostorba, amikor megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi akérdést:
- Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?
- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldottférfiak?
- Én például rántottát, műzlivel!
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Stratégiai megbeszélés...
Öröm a pályán...
Egy igazi női autó...
Nyolc legjobb dolog a magyar fociban
1. Nem kell a csapatokat külföldre utaztatni.
2. Nem kell Lagzi Lajcsinak félnie, hogy egy futballista nagyobb sztár lesz nála.
3. Nem kell égni a VB-n, hogy ezt az egész világ látja, és nem csak Knézy Jenő meg az a hatszáz ember, aki még kijár a meccsre.
4. Ötven év nem kell a külföldi focirajongóknak Puskáson kívül új nevet megtanulniuk.
5. Még a Vatikán és az Antarktisz is szívesen játszana velünk edzőmeccset.
6. Puhl Sándor sohasem lehetett volna a Tippmix reklámembere.
7. Hétvégente nyugodtan lehet olasz, spanyol és német meccseket nézni a tévében.
8. Csak akkor kéne felújítani a Népstadiont, ha gyakrabban koncertezne nálunk Madonna.
Készül a reggeli...
Szolgálati pihenő...
Rendőri kíséret...
- Hogyhogy ilyen drága a tisztítás? Hiszen most is csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
- Igen, de a zsebekben volt két pulóver, négy ing és hat pár zokni!
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A királyfi megy az erdőben. Már rettentően éhezik mire meglát egy kis házikót.
Bekopogtat, egy öreg néni nyit ajtót:
- Mi járatban, édes fiam?
- Öreganyám, egy hete nem ettem. Adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiam. Tegnapi leves jó lesz?
- Hogyne, öreganyám, köszönöm.
- Jól van, akkor gyere vissza holnap!
Mi lett amikor Micsurin keresztezte az óriáskígyót a sündisznóval?
- Szögesdrót.
És mi lett amikor a vasúti átjárót keresztezte biciklivel?
- Meghalt.
Öregúr a doktornál.
- Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a szex jár az eszében,
és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én...?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!
- A lónak melyik oldala szôrösebb?
- ???
- A külsô.
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
Az erotikusnál egy tollpihét használsz,
a perverznél meg egy egész csirkét.
Egy üldözés vége...
Fess nekem...!
Ragadjunk ki egy részletet...
Ügyfélszolgálatok
MATÁV
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
VODAFONE
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Vizilabda...
Megártott a vodka...
A csapat készen áll...
MATRICÁK
Zaporozsec hátulján:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj mig nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."
"Ha szarban van segitünk"
Egy sört...?
Romantika...
Jóleső reggeli nyújtózás...
Én végeztem a feladat oroszlánrészét - üvöltöttem.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
A mohának mindig a déli oldala fás.
Mi a boszorkányégetés másik neve?
Nősülés
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...
Nehogy már a fônyeremény üssön meg téged!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbôrt!
Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló!
Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.
Partygirls...
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
|
KEDVES BARÁTNOMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből
36-szor
sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a
lista, miért
nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a
mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl
legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy
megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy
éreztem,
megmozdultál.
CÁFOLAT.............
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok,
amiért
nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad
megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben
egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó
könyvet
olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit,
baseballt, stb.-t
néztél a tévében |
[58-39] [38-19] [18-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
